Die Highschool ist wie ein Stützrad für das Fahrrad des wirklichen Lebens.
Es ist eine Zeit, in der junge Menschen verschiedenen Interessensgebiete
erforschen können. Und hoffentlich aus ihren Erfahrungen lernen.
Als ich meine Behinderung akzeptiert habe, habe ich gelernt,
dass ich nicht angewiesen bin auf Drogen und Alkohol.
Ich habe sehr viel Glück gehabt, dass nicht noch mehr Menschen
außer mir und Kerry bei dem Unfall verletzt wurden.
Und ich habe gelernt, dass die Widrigkeiten des Lebens nur gemeistert werden können,
wenn man Glauben und Hoffnung hat.
Und vor allem: einen Sinn für Humor.
Oh Gott, so ein Haufen Schwachköpfe!
Ich dachte, diese blöde Kuh würde mit dem Gelabere überhaupt nicht mehr aufhören.
Ja. Ich fand sie sympathischer, als sie noch alkohol- und crackabhängig war.
Sie zerlegt ’n Auto und alle lieben sie. - Mal sehen, was im Zeugnis steht.
Was? - Was?
Diese Arschlöcher schreiben, dass ich so ’n schwachsinnigen Kunstkurs machen muss.
Ich hab nicht gedacht, dass man wegen ’ner 5 den ganzen Kurs wiederholen muss.
Loser!
Das ist so Scheiße, ist fast wieder gut. - So Scheiße, dass es nicht mehr gut ist,
sondern schon wieder Scheiße.
Gott sei Dank müssen wir keinen von diesen Idioten wiedersehen.
Oder sie sind auch in deinem Kunstkurs. - Halt die Klappe.
Dreh dich nicht um! Nicht umdrehen. Schon zu spät. Die hat uns noch gefehlt.
Oh, mein Gott! Unglaublich, aber wir haben’s geschafft.
Ja. Wir haben die Highschool hinter uns. Der totale Wahnsinn!
Und, was macht ihr zwei im Sommer? - Nichts.
Ich mach ’n Schauspiel-Workshop. Und hoffe danach auf meine erste Rolle!
Oh, wir müssen unbedingt mal treffen. - Ja.
Das werden wir garantiert. - Oh. Also dann, alles Gute. Glückwunsch.
Hey, Rebecca! - Oh, hi.
Also, dann haben wir’s doch... - Und was ist mit mir? Bin ich etwa Luft?
Hey! Hey, Enid. Also,
wir haben’s doch noch geschafft.
Und wo habt ihr vor, aufs College zu gehen? - Wir gehen nicht.
Wirklich? Ihr geht beide nicht? Warum nicht?
Einfach darum. - Ja, wir haben andere Pläne.
Ich hab mir schon gedacht, dass ihr beiden was anderes macht.
Und, Todd, was machst du, wenn du groß bist?
Als Hauptfach wähle ich Betriebswirtschaft, denke ich. Und nebenbei noch
Kommunikationswissenschaften. - Weißt du, das ist genau das,
was wir auf keinen Fall wollen. Sieh dir das an! Hat Stacy Himmler
jetzt was mit Rod Harbaugh? - Mein Gott, das passt perfekt.
Er sollte aufpassen, sonst kriegt er Aids, wenn er sie beim ersten Date vergewaltigt.
Ich glaub, Dennis sehen wir nie wieder. - Gut.
Nein, überleg doch mal.
Eigentlich ist das total deprimierend.
Ist es verrückt, wenn eine ÖIgesellschaft an die Umwelt denkt?
Ich sagte, ich geh nicht aufs College. - Halte dir alle Möglichkeiten offen.
Du kannst dich ja auch erst zum Winter anmelden oder...
du könntest auch weiter hier wohnen und halbtags aufs städtische College gehen.
Und, ich weiß nicht, dir trotzdem ’n Job besorgen.
Ich hab nicht ein Wort verstanden. - Oh, hab ich dir schon erzählt,
wen ich beim Bäcker getroffen habe? - Wen?
Rate. - Woher soll ich das wissen?
Jemand von früher.
Gibst du auf?
Maxine.
Doch nicht die Maxine? - Oh doch.
Oh Gott, wie schrecklich!
Das schmeckt richtig gut.
Hi. - Sieh dir mal die Typen hinter dir an.
Ich bin total davon überzeugt, dass das Satanisten sind.
Wann fangen wir an, ’ne Wohnung zu suchen? - Bald. Ich muss die Sommerschule abwarten.
Verrückt, dass wir nicht mehr auf der Highschool sind. Darauf haben wir
unser ganzes Leben gewartet. Irres Gefühl. - Ja, ich kann’s kaum richtig fassen.
Ja. Ja. Ja.
Wenn das nicht Enid und Rebecca sind. Die kleine Jüdin und ihre arische Freundin.
Du kommst zu spät, Arschloch! - Danke, gut. Wie geht’s euch?
Hast du das Video?
Bezahl erst das indische Tanz-Video. - Das hab ich doch.
Ihr Juden seid so clever in Gelddingen. - Leck mich! Reaktionärer Prolet!
Oh Gott, die Satanisten gehen gerade weg. - Hey, wir sollten sie verfolgen.
Auf jeden Fall. Das machen wir!
Oh mein Gott!
Was macht man eigentlich so als Satanist?
Man opfert Jungfrauen und so ’n Zeug. - Dann haben wir ja Schwein gehabt.
Wieso lassen wir sie so weit vorlaufen? - Ich weiß nicht. Ist doch gut.
Oh, mein Gott! Sieh dir das an. Wowsville.
’n echter 50er Jahre Laden. Seit wann gab’s in den 50ern Einkaufszentren?
Erinnerst du dich auch noch an diesen tollen Hit aus den 50ern? Hm?
Ich hab das Gefühl, wir machen ’ne Zeitreise.
Sieh dir mal die 50er Jahre-Frisur an, die unser Kellner hat.
Uh! - Hi. Mein Name ist Allen.
Und ich bediene euch heut Nachmittag. - Hi, Al.
Dürfen wir Alien sagen?
Da hab ich nichts dagegen. - Du solltest die Kontaktanzeigen auswerten.
Vielleicht versuchen unsere zukünftigen Ehemänner Kontakt mit uns aufzunehmen?
Also gut. „Windsurfender Arzt, überragender IQ,
untypischer Schütze. Lass uns die Clubs unsicher machen und zusammen lachen.
Den kannst du haben. - Ach, du Scheiße! Hör dir das mal an.
„Erinnerst du dich? Airport-Shuttle, 7. Juni. Du bist ’ne auffallende Blondine,
trugst ein gelbes Kleid, Perlenkette, braune Schuhe. Ich war der Typ
in der grünen Strickjacke, der dir half, deine Kontaktlinsen zu suchen.
Bild ich mir das ein oder hat es gefunkt? - Das ist so erbärmlich. Ich meine,
sie hat ihn sicherlich nicht mal bemerkt. - Genau. Und er ist völlig detailbesessen.
Rufen wir an! So, als wären wir die Blonde! - Oh ja, das tun wir!
Der Anrufbeantworter.
Hi, ich bin’s, deine auffallende Blondine.
Natürlich erinnere ich mich an dich. Wir könnten zusammen essen gehen.
Wie war’s mit Freitag? I Uhr. Treffen wir uns in meinem Lieblingslokal. Im WOWSVILLE.
Klappe! In der Nähe vom Century Parkway.
Bis dann, Darling. Oh ja, und zieh unbedingt deine sexy grüne Strickjacke an.
Oh, das ist der Komiker, von dem ich dir erzählt hab.
Der absolut schlechteste, den ich kenne.
Sie ist zwar schon seit 15 Jahren tot, aber was soll’s.
Siehst du? Das soll total witzig sein. - Tja, wie sag ich doch immer:
Nimm mein Leben. Bitte!
Das war Joey McCobb. Der schrägste Typ im Showgeschäft,
Wenn der so schräg ist, wieso trägt er dann Nikes?
Joey McCobb ist unser Gott. - Ich will’s mit ihm tun.
Das glaub ich. Er erinnert mich an diesen Larry, mit dem du dich getroffen hast.
Wie der schon aussah. Wie ’n schwuler Tennisspieler aus den 40ern. - Leck mich!
Mit dem warst du unterwegs.
Wieso hast du das? - Du hast es mir geliehen. In der 10.!
Oh, sieh mal, wie süß ich da bin. - ’n richtiges kleines Flittchen.
Oh, da ist mein Dad mit Maxine. Oh Gott, sieh sie dir an.
Was für ein ekliges Monster. Wenn er sich wieder mit ihr verabredet,
bring ich mich um.
Sie sagten, Sie wollen Ihre Haare glätten. Entweder nehmen Sie das oder lassen es.
Was anderes hab ich nicht.
Hey! Was ist los mit dir? Deine Schicht dauert noch 5 Minuten!
Hallo, junger Angestellter von Sidewinder. - Hör zu, ich hab euch doch schon gesagt,
dass ich euch nicht hinfahre. - Erzähl uns was über die verschiedenen
Geschmacksrichtungen von Joghurt. - Könnt ihr nicht draußen warten?
Ich versteh nicht, ich wollte mich nur... - Josh, was tust du da?
Außer unseren alten Favoriten Schokolade und Vanille haben wir diese Woche
Six-Gun Strawberry, Wild Cherry Round-up und Ten-Gallon Tangarine.
Ich glaube, die mag ich alle nicht. - Wie geht’s, Josh?
Gib mir 2 Schachteln Zigaretten. Ich mach Überstunden. 16 Stunden.
Und diesen Zaubertrank als Muntermacher.
Und dann nehm ich noch 6 von diesen Mini-Salamis. Ich bin so hungrig,
ich würde sogar Scheiße fressen. - Hey, du! Wie oft sagte ich dir,
ohne Hemd keine Bedienung. Raus aus meinem Laden! Denkst du, das ist der Club Med?
Wir sind in Amerika. Lern die Regeln. - Du solltest die Regeln lernen.
Wir Griechen erfanden die Demokratie. - Und die Homos. - Leck mich!
Hättest du wohl gern. Führ mich erst mal aus.
Also... - Können wir später reden? Ehrlich,
es dauert nicht lang. Bin gleich fertig. - Na gut.
Dieses Arschloch!
Du Scheißkerl, was fällt dir ein? Mach sofort diesen Krach aus!
Rock ’n Roll, Baby. Redefreiheit. - Glaubst du, du bist hier in Woodstock?
Der Kerl ist echt Klasse! - Wer, Doug? Der ist öfter hier als ich.
Josh, würdest du uns bitte hinfahren? - Bitte, Josh.
Nein. - Bitte, das wird ’n super Spaß.
Wieso soll ich euch da hinfahren? Zu Fuß dauert das nur 2 Minuten.
Wir wollen doch nur bei dir sein, Josh. - Wenn der Kerl ausflippt,
wirst du uns dann beschützen? - Der Kerl hat allen Grund, auszuflippen.
Jemanden so reinzulegen, ist Scheiße. - Josh wird langsam zu erwachsen für uns.
Hey, vielleicht ist er das? - Nein, es ist noch 25 Minuten zu früh.
Gibt’s nicht ’ne Million solcher Läden? - Das ist der Beste. Das ist das Taj Mahal
der Retro-50er Jahre Läden. - Und wo ist dieser Alien?
Oh, er ist da hinten. Ich kann sehen, wie sein Haar auf und ab wippt.
Ich würd gern mit ihm ins Bett. - Vielleicht sollte ich ihm das sagen?
Ich freu mich, Sie wiederzusehen, Ladys. - Hi, crazy Al. Meine Freundin hat gerade...
Halt die Klappe! - Sie sagte... - Halt die Klappe!
Oh, mein Gott! Oh, mein Gott! - Oh nein!
Das ist er! Ganz bestimmt.
Mein Gott! Er hat gerade ’n riesiges Glas Milch bestellt.
Das ist ’n Vanille-Milchshake.
Gott, das ist ja total widerlich.
Arschloch, hast du keine Augen im Kopf? - Oh, mein Gott! Das ist er!
So ein verdammter Dreck! - Wir sollten ihm nach Hause folgen.
Vergiss es. - Willst du nicht sehen, wie der Kerl lebt?
Er wohnt ja ganz bei uns in der Nähe. - Der sieht gar nicht so abgefuckt aus.
Stimmt. Er ist jetzt sicher total sauer.
Ich denke, so was passiert ihm ziemlich häufig.
Spiegel, Vater, Spiegel.
Der Titel dieses Films lautet: „Spiegel, Vater, Spiegel.
Ich zeige ihn gern Menschen, die mir zum ersten Mal begegnen, weil ich denke,
dass er einiges darüber aussagt, wer ich bin und anschließend...
fällt es leichter zu begreifen, wie es sich anfühlt, in meiner Haut zu stecken.
Und das ist genau das, was ihr, wie ich hoffe, aus diesem Sommerkurs
mit nach Hause nehmen werdet. Ein Bild eurer eigenen Selbsterfahrung.
Ich komme eigentlich aus der Video- und Performance-Kunst.
Aber ich hoffe, das beeinflusst euch nicht zu stark
und ihr könnt euere eigenen Wege finden, um das Interne zu externalisieren.
Dieser Kurs wurde eingeladen, am Ende des Sommers an einer Ausstellung
für High-School-Kunst im Neighborhood Activity Center teilzunehmen.
Der Titel dieser Ausstellung soll lauten: „Brüderlichkeit und Gemeinschaft.
Kunst als Dialog. Gibt es irgendwelche Fragen bis jetzt?
Großartig! - Das ist echt unheimlich.
Ja. Wir müssen herausfinden, wo er wohnt. Dann können wir ihn besser verfolgen.
Ich fürchte, wenn ich ihn sehe, kriege ich wieder dieses miese Gefühl.
Das kann nur für ’ne Frau sein.
Da drin ist ’n Computerkatalog und so. - Ein Brief vom W.C. Fields Fan Club.
Die Nationale Schuppenflechten-Stiftung. - Bingo!
Hörst du das auch?
Ich würde mich schämen, wenn meine Tochter so im Fernsehen auftreten würde.
Komm mit! - Was ist, wenn er uns erkennt?
Hey, sieh dir das an! - Ekelhaft.
Irgendwie süß. - Sieht aus wie ’ne ekelhafte, große Ratte.
Das ist ein Mungo. - Wie viel kostet er?
Der ist eigentlich nicht zu verkaufen.
Ich denke, ich werd ihn noch ’ne Weile behalten.
Also, sucht ihr irgend etwas Bestimmtes?
Haben Sie noch andere Platten? - Seymour hat noch welche.
Wer? - Oh, er. Seymour.
Seymour. - Der hat ’ne Menge Platten.
Haben Sie alte indische Platten? - Indische?
Ja, so was wie alte indische 60er Jahre-Rock’n’Roll-Musik.
Ich glaub, ich hab ’ne 78er Hindu in - meiner Sammlung. Aus den 20er Jahren.
Aber die ist nicht zu verkaufen. Ich sammle keine ausländischen Scheiben.
Das sind alles 78er. Kannst du die abspielen?
Oh, wahrscheinlich nicht, aber normale. - Komm jetzt.
Da drin... da drin sind noch ein paar tolle Sachen. Magst du alte Musik?
Ja, die mag ich. - Das sind ganz besondere LPs.
Neuauflagen von guten alten Blues-Sachen. - Was ist damit? Taugt die was?
Nein, die ist nicht so toll. Entschuldigung.
Die hier kann ich empfehlen. Dieser Song von Memphis Minnie
ist allein schon 500 Dollar wert, wenn man davon die alte 78er hat.
Ich kenne einen, der hat das Original. Der lieh sie mir für ’ne Nachpressung.
Wow!
Wie viel kostet die? - I Dollar 75.
Wenn sie dir nicht gefällt, bring sie zurück und du kriegst dein Geld wieder.
Wir sind jeden Samstag hier.
Ich bin sicher, dass sie mir gefällt.
Viel Spaß.
Er hat seine eigene Tüte benutzt. Süß. Ich hab fast angefangen zu heulen.
Ja. Er sollte sich am besten gleich umbringen. Oh, hier ist eine.
Aber die muss man sich teilen mit ’ner nichtrauchenden Feministin und 2 Katzen.
Ich weiß nicht. Irgendwie mag ich ihn. Er ist das genaue Gegenteil von allen,
was ich wirklich hasse. Ich finde, er ist so ein hilfloser Trottel,
dass er schon fast wieder cool ist. - Der Kerl ist vielleicht vieles,
aber cool ist er auf keinen Fall. Die wäre gut, aber leider ohne Küche.
Ja, aber du weißt doch, was ich meine. - Nicht so richtig.
Vergiss es. Ich kann’s dir nicht erklären.
Oh Gott! Was macht ihr 2 denn hier? - Und was machst du hier, Melorra?
Mein Workshop findet drüben statt. Ich hab gerade Pause.
Dann wollen wir dich nicht aufhalten. - Ich liebe dieses Lokal.
Es ist so... ich weiß auch nicht. So funky.
Und was habt ihr vor? - Wir suchen nach ’ner Wohnung.
Gott, wie cool! Wo wollt ihr hinziehen? - Das wissen wir nicht.
Deswegen suchen wir ja noch. - Irgendwo in der Stadt.
Wahnsinn! Wie aufregend!
Ups. Ich muss gehen. Bis dann, ihr zwei! Ruft mich an. Bye.
Funky. - Ist sie ’ne Schwarze geworden?
Wenn wir ’ne Wohnung kriegen wollen, müssen wir die Leute davon überzeugen,
dass wir so was wie total reiche Yuppies sind.
Was redest du denn da? - Das sind die, an die man gern vermietet.
Also, alles was wir tun müssen, ist, teure Klamotten tragen und so tun,
als sei das keine große Sache für uns. Das macht sicher Spaß.
Hast du den blauen Bratenwender gesehen? - Willst du Pfannkuchen machen?
Ja, aber nur wenn ich dieses gottverdammte Ding finden kann.
Oh, das ist ja toll. Wann hast ’n das gemacht?
Oh Gott, wie lange stehst ’n du schon da?
Hey, da liegt ’ne Hose. - Wo gehen wir hin?
Gehen wir Josh auf die Nerven. - Auf die Nerven?
Sieh mal, wer da ist. - Wie jeden Tag. - Er wartet auf den Bus, der niemals kommt.
Ist er total bescheuert oder glaubt er, dass der Bus noch kommt? - Frag ihn doch.
Hi. Wie heißen Sie?
Norman.
Warten Sie auf den Bus? - Ja.
Ich sag es Ihnen nur ungern, aber diese Linie wurde vor 2 Jahren eingestellt.
In dieser Straße fahren keine Busse mehr. - Sie wissen doch gar nicht,
wovon Sie eigentlich sprechen.
Josh. - Josh. Josh.
Ich wette, er holt sich einen runter. - Ich wette, der holt sich nie einen runter.
Ja, er steht über solchen menschlichen Bedürfnissen.
Sollen wir ’ne Nachricht hinterlassen? - Ja. Hast du ’n Stift?
Ja.
Lieber Josh. Wir sind zu dir gekommen, um dich zu ficken.
Aber du warst nicht zu Hause. Und deswegen bist du schwul.
Gezeichnet Tiffany und Amber.
Lässt du das da hängen? - Wieso nicht?
Wieso hierher? Ich mag den Laden nicht. - Keine Panik. Es dauert nicht lang.
Wer hat denn den Stuss vom Kochen erzählt? Nur mit ’nem Teppichklopfer kriegst du
das Fleisch von ’ner Leiche. - Ich erzähl nur, was er gesagt hat.
Redet ihr Wichser nie über was Schönes? Zum Beispiel über flauschige Kätzchen
oder den Osterhasen? - Das sagt die Richtige, ’ne Punk-Schlampe!
Ja, hübsches Outfit. Was soll das denn sein? Cindy Lauper?
Leck mich, du Arsch! - Oh, hat man’s dir noch nicht gesagt?
Was? - Punkrock ist out.
Ich weiß, dass es out ist, Arschloch. - Wenn du das System kaputt machen willst,
studier Betriebswirtschaft. Das tu ich. Dann krieg ich ’n Job bei ’nem Großkonzern
und zerstör den Laden von innen heraus. - Weißt du, ich versuch’s gar nicht erst.
Ja. Ja. Hey, hast du mein Geld?
Oh, wie punkig. - Die Kassette war der letzte Scheiß.
Oh, sorry. War wohl nichts für ’ne Jüdin? - Krepier, du Arschloch!
Besorg dir ’n Job. - Fuck you!
Ich bin kein moderner Punk, du Arschloch. Das ist ganz offensichtlich
ein 77er Original Punkrock-Look. Und Johnny Arschgesicht
ist viel zu blöde, um das zu checken. - Ich wusste’s auch nicht. - Alles Blöde!
Tja, es hat ’ne Weile gedauert, bis ich die Gelegenheit hatte sie mir anzuhören.
Aber als ich sie dann gehört habe... - Die hat dir gefallen? Das sind ’n paar
äußerst seltene Aufnahmen drauf. Und wie war der Song mit Memphis Minnie?
Ja, der war auch gut. Die ganze Platte war gut. Aber diese eine Song:
„Devil Got My Woman, den hör ich mir immer wieder und wieder und wieder an.
Haben Sie noch mehr von solchen Scheiben? - Nein, leider nicht. Die ist einzigartig.
Ich hab das Original, ’ne 78er. Zu Hause.
Es ist eine von 5 bekannten Exemplaren. - Wow!
Willst du sie sehen? Ich kann nach oben laufen und sie holen.
Sicher. Klar. Ja. - Pass auf mein Zeug auf.
Da ist sie. Sie ist nur... sie ist nur leicht beschädigt.
Sie hat ’n Kratzer am Anfang. Aber ansonsten ist sie noch ganz gut.
Hoppla, sie fällt runter! - Oh, Jesus.
Das war nur ’n Scherz. - Ja, ja.
Jesus. Seymour, alles in Ordnung? - Ja. Sie ist nur sehr wertvoll.
Letzte Woche hab ich euch gebeten, ein Kunstwerk zu schaffen,
das mit etwas zusammenhängt, für das ihr starke Gefühle hegt.
Auf diese Weise möcht ich euch helfen, in euch hineinzusehen.
Den richtigen Schlüssel zu eurem individuellen Schloss zu finden.
Und wie es aussieht, haben wir einige äußerst interessante Arbeiten hier. Danke.
Was kannst du uns über dein Kunstwerk erzählen...
Philip!
Es geht um den Multilator.
Ach, du meine Güte. - Das ist ’n tolles Videospiel.
Über einen, der Leute tötet mit ’m Hammer.
Und ich dachte, das wär vielleicht dein Vater.
Was kannst du uns über dieses Werk... - Enid.
Enid. - Tja, es ist... ’ne Art Tagebuch,
würd ich sagen. - Schön bunt.
Ich denke, anhand von Philips und Enids Werken sehen wir, dass es viele
Möglichkeiten gibt, sich auszudrücken. Wir können das tun in Form von Comics,
wie diese hier, die uns amüsieren. Eine Art leichte Unterhaltung.
Oder wir können ernstere Werke schaffen. Mit tieferen Gefühlen.
Und die sich mit Themen befassen, die eine größere emotionale, spirituelle
und politische Relevanz haben. Wer ist denn dafür verantwortlich?
Das war ich. - Erzähl uns was darüber.
Das ist meine Antwort auf das Recht der Frauen auf Abtreibung.
Das ist etwas, das mich sehr beschäftigt.
Ist das nicht ein wunderbares Werk, Leute? Das gehört auf jeden Fall zur
höheren Kategorie anspruchsvoller Kunst, die ich vorhin erwähnt habe.
In einer Welt, in der nichts so ist, wie es scheint, in einer Zeit
der Unsicherheit, muss die Zukunft neue Perspektiven zeigen.
Hallo. Willkommen bei Masterpiece Video. Wie kann ich helfen, Sir?
Ich such den Film „81/2. - Ist das ’ne Neuerscheinung, Sir?
Nein. Das ist ein italienischer Klassiker. - Ja. Ich check das mal im Computer.
Hallo. Wie geht’s denn den Damen heute? Soll ich helfen, ein Video zu finden?
Nein. - Ja, da haben wir ihn. „91/2 Wochen
mit Mikey Rourke. Der dürfte in der Erotik-Abteilung stehen.
Nein, nicht 91/2. „81/2! Der Fellini-Film!
Wie war’s mit dem? - Vergiss es. Sicher ist der Mist.
Diese Filme sind alle Mist.
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Lass uns gehen. Das hier macht mich krank. - Heute müssen wir noch was Lustiges machen.
Mein letztes Wochenende in Freiheit, bevor ich mit diesem blöden Job anfange.
Da war ’ne Party, auf die wir gehen können. - Wirklich?
Wo? - Das ist ’ne Überraschung.
Für einige Platten lege ich ’ne Menge hin, vorausgesetzt, sie haben ’ne 1a-Qualität.
Sonst kauf ich sie mir gleich auf CD. - Aber CDs haben nie die Präsenz
einer Original 78er. - Falsch! Ein entsprechend gemasterter
digitaler Tonträger klingt genauso wie das Original. Hast du ’n guten Equalizer?
Ich hab den Klipsch 2B3. - Das ist dein Problem. Du erwartest von
’nem uralten Equalizer, dass er dir einen Sound auf „High-End-Technik liefert.
Träum ruhig weiter. Das passiert nie. - Ich hasse dich. Ich hasse dich total.
Ach komm, das ist doch ’ne witzige Party.
Hawkins und sein Orchester. Haben Sie die? - Die ist sehr gut, aber die will ich nicht.
Golden Wedding? Auf der ist... ja, genau. - Ah ja, die kenn ich. Di-di-dum...
Was machen die beiden Cheerleader da? - Die gehören zu Seymour.
Seymour? Nein. Willst du mich verarschen? - Keine Panik.
Ich kenn ihn seit 5 Jahren. Der hat noch nie eine flachgelegt. Genauso wie du.
Hey, weißt du was? Hör zu, Joe. Klar? Ich werd dir was sagen, Joe. Ok?
Wie soll man ’ne Schnitte kriegen, wenn man so Scheiße aussieht? Verstehst du?
Richtig. Du kannst von mir noch was lernen.
Na, wie läuft’s? - Hallo.
Da ist ja noch ’n Platz frei. Habt ihr was dagegen, wenn ich mich setze?
Ja. - Oh, das klingt ja hart.
Du bist ok. Ganz schön schnippisch. Hey, du trägst ’n grünes Kleid.
Wo kommst du her, aus Irland? Ich wette, du bist Irin. Wie heißt du?
Melorra. - Melorra.
Also, hör zu, Melorra. Weißt du, ich werd dir jetzt was sagen.
Du scheinst ’ne ziemlich interessante Frau zu sein, verstehst du? Was tust du hier?
Hängst rum mit diesen Losern. Du weißt, was ich meine. Was hältst du davon,
wenn wir 2 ein paar Nachtlokale... - Hör zu... Melorra.
Bin gleich wieder da. Hol mir nur ’n Bier. - Nein, Enid, warte!
Hey, das geht schon in Ordnung.
Das Loch in der Mitte ist zu groß und es ist ein Kratzer drauf.
Aber der Kratzer ist so dünn. Kaum hörbar. - Trotzdem. Auch ein haarfeiner Kratzer
ist und bleibt ein Kratzer. Ich sammle keine verkratzten Schallplatten.
Seymour, Sie wissen doch: Ich zahle nur Höchstpreise für einwandfreie Ware.
Bitte.
Wie war das noch mit den großen Löchern und den haarfeinen Kratzern?
Ich dachte nicht, dass du dich für dieses Treffen interessieren würdest.
Hättest du mir gesagt, dass du kommst, dann hätt ich dich vorgewarnt.
Das ist keine richtige Party. - Ja, da hast du Recht.
Ist das deine Plattensammlung? - Nein! Das ist nur Müll, den ich verkaufe.
In mein Platten-Zimmer darf keiner rein. - Wirklich?
Hier.
Sind das alles Schallplatten? - Ja. Ich hab zur Zeit etwa 1.50078er.
Ich habe versucht, meine Sammlung auf das Wesentliche zu beschränken.
Was für ’n tolles Zimmer.
So sieht das Zimmer meiner Träume aus.
Hey, was für ’n irres Zeug!
Du bist sicher der glücklichste Mensch der Welt. Ich würde töten,
um das Zeug zu kriegen. - Bitte, tu es. Töte mich.
Ach komm, red nicht so ’n Quatsch. - Denkst du, es ist gesund,
Dinge wie ein Besessener zu sammeln? Leute mit Kontaktschwierigkeiten
füllen ihr Leben mit Gegenständen. Ich bin wie all die anderen erbärmlichen Sammler:
eine richtige Null. - Nein! Du bist ’n cooler Typ.
Wenn ich so cool bin, wieso hab ich dann seit 4 Jahren keine Freundin?
Mit ’nem Mädchen zu unterhalten, ist... - Ich unterhalte mich mit dir.
Es gibt sicher viele Frauen, die mit dir ausgehen. Ich mach ’n Date für dich aus.
Viel Glück. - Ich mein’s ernst!
Ich werde dein privater Date-Service. - Ja, klar. Wir sollten zurückgehen.
Bis zum Ende des Sommers wirst du dich vor Muschis kaum noch retten können.
Und sie? Würdest du mit ihr weggehen? - Was ist ’n das für ’ne Frage?
Das ist doch völlig irrelevant, denn so eine wie die
würde nie im Leben mit mir weggehen. - Ja, aber würdest du mit ihr weggehen?
Ich hab sie gar nicht richtig gesehen. - Doch, das hast du. Wow.
Und sie? Stehst du auf dicke Titten? - Jesus!
Weißt du, sie sollte nur nicht völlig schwachsinnig sein und wenigstens
ein klein bisschen attraktiv. - Hey, da ist Norman. Hi, Norman.
Wir müssen ’n Ort finden, an dem du Frauen kennen lernen kannst, mit deinen Interessen.
Ich will keine mit meinen Interessen. Ich hasse meine Interessen.
Ok. Ok. Zähl einfach deine 5 größten Interessensgebiete der Reihe nach auf.
Also: traditionellen Jazz, Blues, Ragtime. Die stehen ganz oben auf der Liste.
Gut. Sagen wir ganz einfach Musik. Das fällt alles unter eine Kategorie.
In Ordnung.
Können wir da kurz reingehen? Nur... nur für ’n Moment?
Hi, Josh. - Hi.
Ich wollte nur kurz Hallo sagen.
Das ist mein Freund. Seymour!
Ok, dann sehen wir uns später, Josh. - Josh, war zum Teufel machst du da?
Wisch das sofort weg. Herrgott!
Und? War das dein Freund? - Josh? Der hat keine Freundin.
Becky und ich quälen ihn nur gern. - Aber hast du... gehst du denn nicht...
Oh, mein Gott! Da müssen wir unbedingt rein.
Ja, klar. Sehr witzig. - Bitte! Becky und ich sterben dafür!
Aber kein Junge nimmt uns je mit! - Na ja, ich würde da eigentlich...
Nur ’ne Minute. Das wird der Wahnsinn! - Nein, das glaub ich nicht. - Bitte!
Oh, mein Gott! Wahnsinn! Lauter Perverse! - Hey, hey, hey!
Ok, können wir gehen?
Das ist der totale Wahnsinn!
Was tust du denn da? Oh, nein! - Oh, mein Gott!
Wer... wer hat denn Sex mit so was? - Gib her. Tu’s wieder rein.
Oh. „Für die anspruchsvolle Hure. Sehr exquisit.
Komm jetzt. Können wir gehen?
Seymour! Leih mir Geld, damit ich mir die kaufen kann.
Ich hab nicht so viel dabei. Geht nicht. - Komm schon, Seymour. Bitte!
Ich will nicht das nicht auf meiner Kreditkartenabrechnung. Dann land ich
auf irgend ’ner Perversen-Liste. - Rück die Kohle raus, du Schlampe!
Wo hast du die denn her? - Du wirst es nicht glauben. Rate.
Woher? - „Anthony’s.
Was? Wann? - Gerade eben. Mit Seymour.
Du Sau!
Entschuldigen Sie, ich kann die heutige Preisfrage nicht lesen.
Wo am menschlichen Körper befindet sich der Douglas-Raum?
Oh Gott!
Direkt unterhalb des Uterus einer weiblichen Person.
Wow! - Er ist jeden Tag hier.
Ich hätt gern einen koffeinfreien Mokka. - Einen koffeinfreien Mokka.
Sofort! - Wollen Sie...
Nein, ich will keinen Keks dazu.
Gott, wie hältst du das nur aus mit diesen Arschlöchern?
Manche Leute sind ok. Aber meistens würd ich am liebsten alle vergiften.
Der im Rollstuhl ist wenigstens witzig. - Den braucht er eigentlich gar nicht.
Er ist nur total faul. - Ist doch cool!
Nein, eigentlich nicht. Weißt du, man wird noch völlig krank
von diesen Trotteln, Losern und Verrückten. - Aber darauf stehen wir doch.
Ja, ich weiß.
Wann besorgst du dir ’n Job?
Ich bin dabei. Ich hab schon Angebote. Ja.
Keine Panik. Nächste Woche hab ich einen. - Du gehst ohne mich zu „Anthony’s!
Oh, Schätzchen, Honey, würdest du mal kurz reinkommen?
Schätzchen, erinnerst du dich noch am Maxine?
Hi, Enid. - Hi.
Ich werd ins Bett gehen. Ich bin sehr müde. - Honey, ich hab Spaghetti gekocht.
Willst du nicht mitessen? - Nein, ich muss früh raus wegen dem Kurs.
Es freut mich zu sehen, dass du so erwachsen geworden bist, Enid.
Was tust du jetzt eigentlich? Ich hab doch auch einen kleinen Anteil an dem,
was aus dir geworden ist.
Was willst du studieren? Du warst so ein aufgewecktes Kind.
Ich wiederhole einen Kunstkurs in der Highschool für Versager und Schwachköpfe.
Wer ist das, Enid? - Das soll Don Knotts sein.
Und was ist der Grund dafür, dass du ihn zum Thema gewählt hast?
Keine Ahnung. Vielleicht, weil ich ihn gut finde.
Interessant. Also, was haben wir denn hier, Margaret?
Das ist ein Tampon in einer Teetasse. - Das seh ich doch.
Würdest du uns was darüber erzählen? Zuerst, was für ’ne Art Skulptur ist das?
Ein Fundobjekt. Findet ein Künstler einen Gegenstand und setzt ihn
in künstlerischen Kontext, ist das Kunst. - Was kannst du uns über deine
zugrundeliegende künstlerische Intention sagen?
Tja, ich denke, die Teetasse ist für mich das Symbol der Weiblichkeit.
Weil es früher mal Kaffeekränzchen gab. Aber ich wollte die Leute mal
mit was anderem konfrontieren, mit... - Das schockierende Bild
der unterdrückten Weiblichkeit. - Richtig!
Sehr schön. Ich finde, das ist ein ganz wunderbares Werk. Und es illustriert
auf ideale Weise, was ich bereits sagte. Man soll sich nicht scheuen,
auch eine kontroverse Bildersprache zu verwenden.
Oh, das kann doch nur ein Werk von Philip sein.
Siehst du den Kerl da drüben? - Welchen?
Den Blonden an der Theke.
Der macht mich irgendwie total an. - Das ist der größte Idiot aller Zeiten.
Habt ihr Lust auf Reggae heute Abend? - Ok, du hast Recht.
Ich hab das Gefühl, meine sexuelle Frustrationen machen mich noch verrückt.
Hast du noch nichts vom Wunder der Masturbation gehört?
Achtung!
Hey, meine Band spielt hier Freitagnacht. Und...
es werden noch andere coole Bands spielen. Und ihr müsst nichts bezahlen,
wenn ihr diese Flyer vorzeigt. Das solltet ihr euch nicht entgehen lassen.
Wie heißt deine Band? - „Alien Autopsy.
Oh, super.
Ja, dann, vielleicht sehen wir uns.
Ja. Danke.
Gott, was für ein Idiot. - Du bist nur neidisch.
Ich bin längst drüber weg, dass jeder Typ mehr für dich übrig hat als für mich.
Gib’s zu, du hasst alle Jungs. Überall. - Das ist nicht wahr.
Ich hasse nur alle extrovertierten, ekelhaften, pseudolockeren Loser.
The Donnie G Show. Donnie G! Nichts als Classic Rock
haben wir an diesem wunderschönen Abend für euch. Ihr hört gerade KFTO.
Der Arsch ist unerträglich! Ich hasse ihn! Kein Wunder, dass ich nie Radio höre.
Bleib cool, Seymour. Ganz ruhig. - Er ist so... schrill. Und laut.
Und penetrant. Ich habe das Gefühl, als würde er mir ständig ins Gesicht schlagen.
KTFO heizt euch ein an diesem Abend. - Also gut.
Wieso hast du die mitgenommen? - Weil ich möchte, dass er sie signiert.
Er wird erstaunt sein, sie zu sehen. Es ist eine von nur noch 2 Exemplaren.
Dass er nur das Konzert eröffnet und nicht die Hauptattraktion ist! Eine Schande.
Es werden sicher viele Frauen da sein, von denen du dir eine aussuchen kannst.
Ach, deswegen sind meine Chancen auch nicht besser.
Bewegt ihr euch in Zeitlupe? Seid ihr hypnotisiert?
Nehmt doch noch ’n paar Kinder mit! Bewegt euch! - Seymour! Reg dich ab.
Unglaublich! Wieso unterbrechen die nicht ihre Sportübertragung, bis er fertig ist?
Danke.
Gleich spielen „Blues Hammer! - Hey! Sieh dir die an.
Ganz nett. Aber... - Hol sie doch her.
Nein. Das kann ich nicht. Nein, warte! Ich muss mir überlegen, was ich sagen soll!
Er traut sich nicht. Er ist so schüchtern. Wollen Sie nicht hingehen?
Ok. - Danke. Alles klar.
Hi. - Hallo.
War ’ne tolle Musik, hm? - Ja. Ich liebe Blues.
Eigentlich, technisch gesehen,
würde man das, was er die meiste Zeit gespielt hat, eher als Ragtime bezeichnen.
Es war zwar nicht Ragtime im klassischen Sinne der...
Klaviermusik,
wie der von Scott Joplin oder Joseph Lamb.
Der authentische Blues weist eine... eine konventionelle
zwölftaktige Struktur auf. - Oh, wenn Sie authentischen Blues mögen,
dann hören Sie sich „Blues Hammer an. Die sind toll.
Ok, Leute, seid ihr bereit? Wir spielen jetzt einen authentischen
Way-Down-in-the-Delta-Blues. Also, macht euch auf was gefasst.
Deshalb war ich so lange nicht aus. Für die Leute ist alles ganz einfach.
Gib ihnen einen Big Mac und Nike-Schuhe und sie sind glücklich.
Mit 99 % da drin kann ich nichts anfangen!
Ich kann mit denen auch nichts anfangen. Aber es nicht völlig hoffnungslos.
Für dich ist es das ja auch nicht. Ich dagegen lebe nicht mal
im gleichen Universum wie diese Kreaturen. - Du brauchst nur einen Ort ohne Idioten.
Wieso willst du, dass ich ’ne Frau treffe? - Keine Ahnung. Vielleicht kann ich den
Gedanken an eine Welt nicht ertragen, in der ein Mann wie du allein ist.
Was... was ist denn das, Seymour?
Oh, das hab ich mir vor 15 Jahren in der Firma ausgeliehen.
Ich glaub, inzwischen gehört es mir. - Was, bist du beim Ku-Klux-Klan oder so?
Ja, klar bin ich dabei.
Kennst du die Cook’s Chicken-Kette?
Das viergängige Cook’s Spezialmenü mit Salat. Das ist der Hammer!
Ja. Tja, Cook’s ist nur ein Fantasiename.
Bei der Gründung, 1922, hießen sie eigentlich noch Coon Chicken Inn.
Das ist ein altes Werbeplakat mit ihrem Logo.
Wieso weiß das sonst keiner? - Das ist schon längst Geschichte.
Aus dem gleichen Grund kennt auch keiner mehr diese Platte von Lionel Belasco.
Als ich so alt war wie du, hat mich Cook’s sehr interessiert.
Als ich anfing, bei denen zu arbeiten, ließ mein Interesse nach.
Du arbeitest für Cook’s Chicken? - Seit 19 Jahren.
Dann arbeitest du als Koch oder so? - So ’ne tolle Position hab ich nicht.
Ich bin Assistant Manager in der Unternehmenszentrale.
Ich würde verrückt werden, wenn ich den ganzen Tag im Büro arbeiten müsste.
Also, das versteh ich nicht. Du hast doch gesagt, dass es früher besser war.
Meinst du, auch trotz solcher Dinge? - Ich denke, dass es heute besser ist.
Weißt du, das ist kompliziert. Die Menschen hassen sich immer noch,
aber sie können es besser verbergen.
Kann ich mir das ausleihen? - Wozu?
Ich verspreche, ich passe gut drauf auf. - In meiner Firma reagieren sie sensibel
auf diese alte Geschichte. - Vertraust du mir nicht, Seymour?
Lasst uns jetzt über dieses Kunstwerk diskutieren.
Ich find’s schlecht. - Kannst du uns auch sagen, wieso?
Ich weiß nicht. - Ich find es irgendwie schwach.
Ja, es ist total beleidigend. - Ja, das ist nicht in Ordnung.
Das sind alles berechtigte Einwände. Aber ich denke, wir sollten
der Künstlerin auch Gelegenheit geben, etwas dazu zu sagen.
Tja, ich bin darauf gestoßen, als ich Nachforschungen anstellte
und herausfand, dass „Cook’s Chicken" früher „Coon Chicken hieß.
Also beschloss ich, mein Projekt auf dieser Entdeckung aufzubauen,
und zwar als Stellungnahme zum Rassismus und wie ihn unsere Gesellschaft
unter den Teppich kehrt. - Hast du dieses Bild selbst gemalt?
Nein. Es handelt sich eher um ein künstlerisches Fundstück.
Und was wolltest du damit zum Thema Rassismus ausdrücken?
Das ist kompliziert. Ich glaube, ich wollte ausdrücken,
dass Rassismus früher offen gezeigt wurde und heute eher versteckt.
Und wie denkst du, sollen wir durch so ein Kunstwerk zu dieser Einsicht gelangen?
Ich bin mir nicht sicher.
Ich denke, wenn wir so ein Bild wie dieses sehen,
dann sind wir zunächst geschockt und dann müssen wir uns fragen,
was daran so schockierend ist.
Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll, Enid.
Ich finde das eine herausragende Leistung.
Ab 16.30 Uhr ist es ruhig. Dann arbeitest du allein. Das zeigt mir deine Leistung,
als Vorbereitung auf den großen Ansturm. - Sie können sich auf mich verlassen, Sir.
Gibt’s hier Bier oder anderen Alkohol?
Ich wünschte, und Sie würden sich das auch wünschen. Nach 5 Minuten
in diesem Film hätten Sie gern 10 Bier intus.
Was soll das? Du darfst nie einen Film schlecht machen.
Wieso? Das ist doch egal. Ich meine, an dem verdienen wir sowieso nichts.
Hör zu, so sind nun mal die Regeln, ok? Willst du eigene Regeln aufstellen,
dann eröffne ein eigenes Kino.
Und tun Sie viel Butter drauf.
Hier. Mit viel köstlichem gelben chemischen Schleim.
Was zum Teufel fällt dir ein?
Was denn? Ich scherze doch nur mit unseren Kunden. Das ist meine Art.
Lass das sein. Und verkauf den Kunden größere Portionen.
Bist du nicht darauf geschult worden? - Ja. Aber ich fühl mich komisch dabei.
Das find ich verlogen.
Da gibt es keine Diskussionen!
Jesus!
Hi. Ein mittelgroßes Seven-up.
Mittelgroß, wieso denn, Sir? Wissen Sie nicht,
dass Sie für nur 25 Cent mehr das große Getränk kaufen können?
Hören Sie, ich sag Ihnen das nur, weil wir so gute Freunde sind.
Mittelgroß ist nur was für Idioten, die nicht gut im Kopfrechnen sind.
Was sagst du da? Ich meine, nur ein Loser wird am ersten Tag gefeuert.
Der Geschäftsführer war ein Arschloch. Ich besorg mir ’n anderen Job.
Außerdem hab ich schon ’ne Idee, wie ich sonst noch Geld verdienen kann.
Willst du das wirklich alles verkaufen? - Was soll’s. Man muss sich trennen können.
Ich erinnere mich noch an diesen Hut.
Da hattest du diese Kleine-alte-Frau-Phase.
Wie viel kostet der?
Der... ist nicht zu verkaufen. - Einen Moment, da steht 5 Dollar.
Ich weiß. Das ist ein Fehler.
Der ist nicht zu verkaufen.
„Man muss sich von allem trennen können. - Ja, stimmt. Aber ich geb doch nicht
einem Arschloch mit Spitzbart meinen Goofy Gus!
Was kostet das Kleid? - Was? Das willst du auch verkaufen?
Das kostet 500 Dollar. - Was?
500. - Du bist verrückt.
Das ist höchstens 2 Dollar wert. - Ich trug’s, als ich meine Unschuld verlor.
Wieso sollte mich das interessieren? - Und wieso willst du es dann?
Es würde sowieso blöd an dir aussehen. - Hey, Fuck you!
Suchst du dir jetzt einen richtigen Job?
Wollen wir heute Abend was machen? - Ich kann nicht. Seymour hat Geburtstag.
Oh, Scheiße! Wie spät ist es? Ich wollte noch einkaufen und ihm ’n Kuchen backen.
Gehen wir jetzt morgen einkaufen? - Ja, ich glaub schon. Ruf mich an.
Seit wann kann sie Kuchen backen?
Ok, jetzt kannst du deine Augen aufmachen.
Oh, hey! Danke, Enid. Das ist wirklich sehr nett.
Na los, blas sie aus, du Dummerchen.
Alles in Ordnung?
Das ist nur der verdammte Rücken. Geht gleich wieder.
Was ist das?
Das ist so ’ne Art Stützkorsett. Das brauch ich für meine Wirbelsäule.
Was, ein Hüftgürtel?
Weißt du nun, wieso ich keine Frau kriege? - Oh, aber da bist du nicht der Einzige.
Ich glaube, nur dumme Menschen haben gute Beziehungen.
Das ist die richtige Einstellung. - Weißt du, da gibt’s ’n Typen,
in den ich verknallt bin, aber ich hab die Sache total versaut.
Ach ja? - Ja, du hast ihn kennen gelernt. Josh.
Aber ich kann daran nichts ändern, sonst würde Becky total ausflippen.
Wieso? - Vergiss es. Zu kompliziert.
Willst du nicht rangehen? - Das macht der AB. Ich hab keine Lust,
mit jemanden zu reden, der heute anruft.
Das ist sicher meine Mutter.
Hi, ich rufe an, weil...
du hast vor mehr als einem Monat eine Anzeige im „Weekly aufgegeben.
Und ich bin die Blonde im gelben Kleid. - Nicht.
Als du die Anzeige aufgegeben hattest, steckte ich noch in einer Beziehung.
Aber ich hatte sie ausgeschnitten und nun ist die Beziehung beendet.
Das ist sehr verwirrend. Na ja, wenn du mit mir reden willst,
erreichst du mich unter 5-5-5-2-6-0-3. Das ist meine Nummer im Büro.
Ich heiße Dana und... Ok. Bye.
Wow!
Was war das denn? - Das stellen sich Leute unter Humor vor.
Das klang aber für mich nicht wie ’n Witz. Was, hast du etwa...
’ne Anzeige aufgegeben oder so? - Ja. Ist schon länger her.
Sie hat mich schon mal angerufen. Sie will mich wahrscheinlich nur demütigen.
Du solltest zurückrufen.
Oh, die sollten wir kaufen.
Ich kann mir so was momentan nicht leisten. - Ich hab die Warterei satt.
Wir müssen uns ’n paar Sachen kaufen, wenn wir ausziehen wollen.
Die sind doch noch schöner, oder?
Was? Die sind doch toll!
Ich geb kein Geld für Plastikbecher aus. - Das musst du auch nicht. Ich zahle das.
Und du zahlst, wenn du ’n Job hast. - Du bist wahnsinnig.
Wollen wir zu diesem Ding gehen?
Zu der Band von dem Typen, die heute Abend spielt. Alien Autopsy.
Heute ist Seymours großes Rendezvous. Da will ich da sein, falls er anruft.
Ich will’s erfahren, wenn’s schief läuft. - Das geht mir auf die Nerven mit Seymour.
Das war toll.
Vielen Dank für das gute Essen. - Oh, ich liebe es zu kochen.
Ich denke, die meisten Frauen würden einen Mann nicht gleich einladen, aber...
man soll seinen Instinkten trauen. Als wir telefonierten, schienst du so...
Ich weiß auch nicht, so harmlos. - Danke.
Ich liebe diesen Song.
Der ist doch toll.
Kriegst du nicht Lust zu tanzen? Na komm. - Nein, ich kann nicht tanzen.
Ach, komm schon, Seymour. Sei doch nicht so. Jeder kann tanzen.
Mach es mir nach. Schau auf meine Füße. - Nein, ich will wirklich nicht.
Komm schon, Seymour. Fühle die Musik.
Entspann dich. Lass dich führen.
Warte, stell dein Eis ab. - Wahnsinn, es ist ja schon fast 9 Uhr.
Wenn wir noch ins Kino wollen, sollten wir gehen. - Ok. Spielverderber.
Ich bin sehr gespannt auf den Film. Dustoff Varnya ist brillant als Regisseur.
Hast du seinen letzten gesehen? „Die Blume, die den Mond getrunken hat?
Oh, der war grandios. - Den muss ich wohl verpasst haben.
Ich mag mehr Laurel und Hardy-Filme. - Wirklich?
Die haben mich noch nie interessiert. Wieso ist der Dicke eigentlich
immer so gemein zu dem Dünnen?
Hallo? - Hey, ich bin’s!
Oh, hi. - Und? Wie lief’s?
Eigentlich läuft es immer noch. Sie ist mit zu mir gekommen.
Es könnte sich da was entwickeln. - Was? Soll das ’n Witz sein?
Ja. Ich hab jetzt keine Zeit zu reden. Ok? - Willst du gleich beim 1. Date ins Bett?
Jesus! Ich ruf dich später an, ok? Bye.
Meine Mutter.
Hallo? - Hast du Lust, noch was zu unternehmen?
Was ist mit Seymour? - Ich glaub’s kaum, er hat sie rumgekriegt!
Mein Gott, wie ekelhaft. - Soll ich vorbeikommen?
Eigentlich hab ich mich mit Freunden verabredet.
Was redest du da? Mit wem? - Mit Leuten, die ich von der Arbeit kenne.
Das glaub ich dir nicht. - Du hast gesagt, du wärst beschäftigt.
Hör zu, ich muss jetzt gehen. Ich... ich ruf dich morgen an.
Buh!
Oh nein!
Wo warst du? Ich hab dich überall gesucht! Ich bin die Straßen abgelaufen,
Tag und Nacht! Nur um dich zu finden.
Wirklich? - Nein.
Joe hat mir gesagt, wo du bist. Aber...
wieso rufst du mich nicht mehr an? - Ich weiß nicht. Tut mir Leid. Ich war...
ziemlich beschäftigt.
Also, wie läuft es mit... Wie ist ihr Name? Dana?
Dana. Ziemlich gut.
Überraschenderweise, weißt du. Ja, es läuft gut.
Was tut ihr denn so? Steht sie auf deine alten Schallplatten?
Ja. Sozusagen. Auf jeden Fall hat sie nichts dagegen.
Sie versucht es. Heute Nachmittag wollen wir zu einem Antiquitätenladen.
Sie sucht was für ihre Wohnung. - Klingt gut.
Wir sollten uns mal zusammenrufen.
Ich ruf dich diese Woche noch an.
Versuchst du, mich loszuwerden? - Nein, nein. Es ist nur, dass ich...
Ich muss in ein paar Minuten gehen.
Willst du nicht mal fragen, wie’s mir geht?
Entschuldige. Also... wie geht’s dir?
Ich weiß nicht. Gut, glaube ich.
Seymour. - Hey.
Ich bin etwas früh dran. - Dana.
Dana, das ist... das ist Enid.
Hallo. - Schön, Sie endlich kennen zu lernen.
Und woher kennt ihr beiden euch?
Es wundert mich, dass er mich nicht erwähnt hat. Wir sind alte Freunde.
Wirklich? - Sehr enge Freunde.
Ja, ich stand sogar direkt neben ihm, als Sie anriefen.
Wissen Sie, wenn ich nicht gewesen wäre, hätte er nie zurückgerufen.
Ist das so? - Natürlich hätte ich.
Ich muss jetzt leider gehen. Aber ich komme mal vorbei und besuch dich, Seymour.
Es war wirklich toll, Sie kennen zu lernen.
Und vergesst nicht, unsere Ausstellung findet am Samstag um 19 Uhr 30 statt.
Bye. Bye, Margaret.
Oh, und Justin.
Entschuldige.
Oh, ich werde euch ja alle so vermissen. Ich hoffe, jeder von euch hat das Gefühl,
dass er irgend etwas aus diesem Kurs mit nach Hause nehmen kann.
Ich wünsch euch alles Gute.
Enid, kann ich dich einen Moment sprechen?
Oh-oh. - Keine Sorge, nichts Schlimmes.
Ich erhielt einen Anruf einer Freundin. Von der Akademie für Kunst und Design.
Sie sagte mir, dass ich einen Schüler aus meiner Abschlussklasse für ein einjähriges
Vollstipendium anmelden dürfte. Und da gab ich deinen Namen an.
Soweit ich weiß, sind Unterkunft, Essen und alles andere eingeschlossen.
Das ist ein Superangebot. Sag mir Bescheid, sobald du dich entschieden hast.
Das könnte ’ne ganz tolle Sache für dich werden.
Pummelchen. Honey? Ich komm rein.
Also, ich hab gute Nachrichten. - Was denn für welche?
Suchst du immer noch einen Job?
Maxine meint, sie könnte dir einen Job bei „Computer-Station besorgen.
Normalerweise brauchst du ’n Haufen Empfehlungen und 2 Jahre Erfahrung.
Aber sie meint, sie könne dich da reinbringen.
Sag ihr, sie soll’s vergessen. Ich brauch ihre Hilfe nicht.
Ok. Wenn das... das ist...
Wenn... dann... wenn das...
Entschuldigen Sie. - ... fand hier Raum.
Tut mir Leid, aber ich müsste einen Moment mir ihr reden. Danke.
Ja, was gibt’s denn, Phyllis? - Dieses Bild muss sofort abgehängt werden.
Einige Eltern haben sich beschwert. - Ich denke nicht daran. Das tu ich nicht.
Dann hänge ich es selbst ab. - Wir sollten der Künstlerin ermöglichen,
den Eltern ihre Intention und die Aussage dieses Werkes zu erläutern.
Wir sollten die Konfliktlösung fördern. Diskussionen. Und nicht die Zensur.
Zensur nennst du das? Das find ich nicht fair von dir, Roberta.
Entschuldige. - Rühr es nicht an.
Ich weiß jetzt, wie wir das lösen. - Enid?
Margaret, hast du Enid gesehen? - Ich glaube, sie ist gar nicht hier.
Das ist doch nicht wahr!
So, das war’s.
Hi. - Hi. Was gibt’s?
Entschuldige. Heut Abend ist diese schwachsinnige Kunstsausstellung.
Ich will mit dir dorthin gehen. Da gibt’s etwas, das ich dir zeigen will.
Ich sollte da nicht hingehen. - Klar solltest du. Ich bin schon zu spät.
Nein, lieber nicht.
Ok, gut. Vergiss die Ausstellung. Dann machen wir was anderes.
Das würd ich wirklich gern, Enid. Aber weißt du,
Dana hat gerade ’ne schreckliche Beziehung hinter sich und da will ich nicht,
dass sie auf falsche Gedanken kommt. - Hey, alles klar?
Wo hast du denn diese Hose her?
Das ist ’n Geschenk von Dana. Gefällt sie dir? Sitzt sie gut?
Ja. Wieso? Was versteh ich von Kleidung? Es ist schön, jemanden zu haben,
der das für einen erledigt.
Ich bin gleich wieder in meinem Zimmer.
Was ist los? Hat sie dir etwa gesagt, dass du mich nicht mehr treffen sollst?
Nein, ich meine...
Nicht direkt. Weißt du, sie ist...
Sie versteht einfach nicht, wieso ich mich mit jemanden wie dir treffe.
Was soll das heißen, so jemanden wie mir? - Einfach nur jemanden, der so jung ist.
Keine Sorge, ich werde dich nicht mehr belästigen.
Hi.
Hallo.
Erinnern Sie sich an mich?
Sicher. Sicher.
Wissen Sie, Sie sind er einzige Mensch auf der Welt, auf den ich mich verlassen kann.
Denn egal was passiert, ich weiß, Sie werden immer hier sitzen.
Tja, das denken auch nur Sie.
Ich verlasse die Stadt.
Wo sind wir? Ein widerliches Viertel. - Ein total normales Durchschnittsviertel.
31, 30. Hier muss es sein. - Na, toll.
Was? Was hast du daran auszusetzen? Es sieht ganz normal aus.
Ich hab doch gesagt, toll. - Ja, ich sehe, wie du drauf abfährst.
Soll ich sagen, ich kann’s kaum erwarten, in so einem Scheißloch zu wohnen?
Keine Wohnung, die wir uns ansehen, gefällt dir! Sag doch gleich,
dass du nicht mehr mit mir zusammenziehen willst.
Dann würdest du total ausflippen und dich wie ’ne Verrückte aufführen.
Was? Du bist die Verrückte! Ich meine, du ignorierst mich doch
seit dem Ende der Highschool. - Du hängst doch immer noch
irgendwelchen Kinderträumen nach! Deine eigene Wohnung! - Leck mich!
Und noch viel Spaß mit deinem Dad für den Rest deines Lebens!
Gott! Leck dich doch selbst!
Pummelchen?
Pummel? Pummelchen.
Honey.
Was ist los?
Nichts. - Wenn was nicht in Ordnung ist,
würd ich gern mit dir darüber reden. - Es ist nichts.
Nur die Hormone. Mach dir keine Sorgen. - Ok. Weißt du, ich habe nämlich sehr,
sehr wichtige Neuigkeiten, die ich mit dir besprechen will.
Aber wenn du dich nicht wohl fühlst, können wir ein andermal drüber reden.
Was?
Maxine und ich haben uns in letzter Zeit häufiger getroffen. Und wir dachten,
es wäre vielleicht das Beste für uns alle, wenn sie am Ende des Sommers
bei uns einzieht. Wir könnten ausprobieren, wie gut wir miteinander auskommen und...
sehen, ob das...
Ist das deine erste Totenmaske?
Alle Künstler müssen leiden.
Einen Moment, bitte.
Ich hab die Anmeldung dabei für die Kunstakademie. Ich hoffe,
es ist noch nicht zu spät. - Es tut mir so Leid,
dass das passiert ist, Enid. - Was meinen Sie?
Die Sache mit der Kunstausstellung und der Presse. Es ist einfach ungeheuerlich!
Sie haben mich gezwungen, dich in dem Kurs durchfallen zu lassen.
Ich konnte es nicht verhindern. - Kann ich nicht trotzdem ein Stipendium
für die Akademie kriegen? - Nein, tut mir Leid, Enid.
Würdest du mir kurz helfen, Roberta? - Entschuldige mich.
Das ist schon in Ordnung. Mach dir keine Sorgen.
Hey, was machst du hier? - Ich musste dich sehen.
Was ist los? - Würdest du mich wenigstens reinlassen?
Ja, sicher. Komm rein.
Ich brauch einen, der 5 Minuten nett ist. Ich schwöre, dann lass ich dich in Ruhe.
Was ist passiert?
Hast du was zu trinken? - Ja. Da müsste noch Limonade sein.
Und was ist das? - Der gehört Dana. Wir heben ihn auf
für unser 2-monatiges Beziehungsjubiläum. Tu’s nicht!
Du magst mich doch, nicht wahr, Seymour? Wir sind gute Freunde, oder?
Ja, klar. Natürlich.
Was ist denn das? - Dana hat es geschenkt bekommen,
als wir im Antiquitätenladen waren. Sie sagte, es passt nicht zu ihren Sachen.
Deshalb gab sie’s mir. Sie meinte, es passt besser zu meinem alten Krempel.
Wie hältst du das nur mit ihr aus?
Wieso hast du mich während der ganzen Zeit nie gefragt, ob ich mit dir ausgehen will?
Du bist jung und hübsch. Dein Interesse an mir geht sicher nicht über eine
unterhaltsame, schadenfrohe und exzentrische Neugierde hinaus.
Du bist nicht so wie die anderen Idioten auf dieser Welt.
Für die gibt’s nur Gitarren und Sport. - Ich hasse Sport.
Vielleicht sollte ich bei dir einziehen? Ich könnte für dich kochen und...
deine alten Platten abstauben, bis ich ’n Job habe.
Weißt du, wovon ich früher immer geträumt habe?
Wovon?
Ich hab davon geträumt, eines Tages, ohne jemanden Bescheid zu sagen,
an irgendeinen anderen Ort zu fahren. Ich wäre...
einfach verschwunden und sie würden mich nie wieder sehen.
Hast du so was auch schon mal gedacht? - Das wollte ich in deinem Alter auch.
Weißt du, was wir tun sollten? Wir sollten uns in deinen Wagen setzen
und einfach davonfahren. Wir suchen uns ein neues Zuhause und beginnen
ein völlig neues Leben. Die sollen uns alle am Arsch lecken.
Ich bin... ich bin wirklich nicht mehr in der Lage, irgendwo hinzufahren.
Ich mein’s ernst. Mich kotzt das alles an.
Wieso kann ich nicht das tun, was ich will? - Was willst du denn?
Was willst du denn?
Magst du mich nicht?
Ich hätte nie gedacht, dass so was passieren würde.
Ja, stimmt. Ich auch nicht. - Du musst... du musst wissen,
dass ich schon immer... Hast du das mit bei mir einziehen ernst gemeint?
Ich hab einfach nur laut gedacht. Ich meine,
du hast doch diese Sache mit Dana am Laufen. Und ich will nicht,
dass du das aufgibst. - Ja, aber ich weiß nicht, ich...
Psst.
Ich muss unbedingt etwas schlafen.
Gute Nacht.
Enid?
Gut. Oh, eine Sekunde. Seymour, hi.
Hi. Entschuldige. Lass dich nicht stören. - Wir sind gleich fertig.
Hi. Ja. Nein, das ist ausgeschlossen. Sie haben die Anzahlung bereits geleistet.
Tja, dann warten wir ab, ob sie uns drauf hinweisen. Wenn es überhaupt auffällt.
Genau. Großartig. Klingt gut.
Wir haben’s geschafft! - Tolle Arbeit! Ich bin stolz auf dich.
Wir sehen uns dann später. Ich erledige den Papierkram.
Hi.
Hey. Ich gratulier dir. - Danke. Setz dich.
Also, was führt dich her?
Ich... ich habe das Gefühl, dass ich... dass ich...
dass ich dir etwas sagen sollte.
Ich hab so was noch nie jemandem gesagt. Glaube mir, ich...
Ich habe jahrelang in schrecklichen Beziehungen gelebt und das will ich
auf keinen Fall mehr. - Was willst du denn sagen?
Vielleicht ist es doch nicht so gut, wenn wir weiterhin zusammen sind.
Enid, hinterlasst ’ne Nachricht,
Hier ist Seymour, ich muss unbedingt mit dir reden.
Ich hab drüber nachgedacht, was du über „bei mir einziehen gesagt hast und so.
Und... ja, ruf mich einfach an, wenn du Zeit hast, ok? Danke. Bye.
Es tut mir wirklich Leid wegen neulich. Ich weiß nicht, was mit mir los war.
Ich will wirklich mit dir zusammenziehen. - Ich weiß auch nicht.
Ich sollte vielleicht lieber allein wohnen. Ich hab mich entschieden,
die Wohnung zu mieten, die wir angesehen haben.
Ich werd nächste Woche einziehen. - Bitte, lass mich mitkommen. Bitte!
Nein. Das ist keine gute Idee. - Doch, natürlich! Das war unser Plan!
Ja, aber wie willst du die Miete und alles andere zahlen? Ohne Job?
Morgen hab ich einen! Das versprech ich! Maxine will mir’n Job
bei „Computer-Station besorgen. Bitte, Rebecca. Bitte!
Heute Abend habe ich einen ganz besonderen Partner. Er ist ein
Performance-Künstler und beherrscht die Gebärdensprache für Gehörlose.
Bitte begrüßen Sie...
Hier herrscht eine Superstimmung. - Sie könnte mich wenigstens zurückrufen.
Reine Zeitverschwendung, von einem weiblichen Gehirn Logik zu erwarten.
Glaub mir. Vielleicht hat sie ’n neuen Freund?
Danke für deine Aufmunterung.
Oh Gott!
Enid. Hinterlasst ’ne Nachricht.
Ach, komm schon!
Hey, sieh’s einfach so. Wenigstens kann’s nicht schlimmer werden.
Seymour. Ich wollt Sie gerade rufen lassen. Kommen Sie doch mal ’n Moment rein.
Nehmen Sie Platz. Was haben Sie dazu zu sagen, Seymour?
Und wie findest du’s?
Schön.
Wo sind deine ganzen Sachen? - Schon hier.
Ist das alles? - Nein, den Rest pack ich heute Abend
und bring ihn dann morgen früh hierher. - Um wie viel Uhr?
Keine Ahnung. Um 12? - Ok. Cool.
Aber sei dann auch wirklich hier, wir haben nämlich noch ’ne Menge zu tun.
Oh, warte. Ich muss dir noch was zeigen. Das ist... das ist wirklich cool.
Toll, oder?
Was soll denn das? Es ist schon halb 4! - Oh, hi.
Maxine hat mir gesagt, dass Enid hier sei. - Sie ist nicht zu Hause?
Nein, sie hat gesagt, sie sei hier. - Wo zum Teufel steckt sie?
Sie wollte schon vor 3 Stunden hier sein. - Hast du was dagegen, wenn ich hier warte?
Ich muss mit ihr reden.
Sie war nicht zu Hause? Vielleicht hat sie sich ja nur vor Ihnen versteckt.
Wieso sollte sie sich verstecken? - Das weiß ich nicht.
Ich meine, wo steckt sie sonst?
Vielleicht ist sie bei Josh? - Josh? Wieso sollte sie bei Josh sein?
Ich weiß eigentlich nicht genug darüber, um...
Wieso sollte sie sich vor mir verstecken? Hat sie irgendwas über mich erzählt?
Ja. Sie hält Sie für ’n Trottel. - Hat sie das gesagt?
Was haben Sie denn erwartet? Ich meine... Allein, wie wir Sie kennen gelernt haben.
Was soll das heißen? - Hat sie das nicht erzählt?
Wovon redest du? - Von diesem jämmerlichen fingierten
Blind Date. - Fingiert? Wovon redest du überhaupt?
Hier.
Sehen Sie.
Hey! Habt ihr euch gut auf meine Kosten amüsiert?
Was meinen Sie? - Findest du das lustig?
Hier. Ist das auch lustig? Ich zeig dir, was lustig ist!
Hey! Hören Sie auf damit!
Das ist nicht so cool, was? Was sagst du dazu, mein Junge? Ruf die Polizei, Mann!
Das ist ’ne zivile Festnahme. - Du! Verschwinde aus meinem Laden!
Ok. Hey, hey! Nicht gewalttätig zu werden. Bin schon weg.
Die Natur ist unser höchstes Gut. Wir müssen alles dafür tun...
Hi.
Hey. - Ist alles in Ordnung?
Du wirkst stoned. Was hast du genommen? - Weißt du, ich bin high vom Leben.
Ich bin gekommen, um dir zu sagen, wie schrecklich Leid mir das alles tut.
Ich weiß, dass du mich jetzt... - Du brauchst nichts zu sagen.
Sei jetzt still. Ich weiß, dass ich alle total enttäuscht habe.
Ich hab heute Morgen meinen Job aufgegeben und dann hab ich mich
mit Becky gestritten, weil ich nun doch nicht bei ihr einziehen werde.
Sie würde mich am liebsten umbringen. Und irgendwie kann ich nicht erklären,
wie ich mich fühle. Und...
Ich muss erst noch selbst herausfinden, wer ich bin.
Enid, ich bin nicht sauer auf dich. Ich bin einfach nur ein Trottel.
Seymour, du bist kein Trottel. - Doch, natürlich bin ich das!
Du bist so ’n verdammter Idiot. Hast du dir den Rest des Buches angesehen?
Siehst du?
Du bist... mein Held.
Danke, dass du gewartet hast.
Ist alles in Ordnung mit ihm? - Ich denke, er wird’s überstehen.
Was wirst du jetzt tun?
Ich weiß nicht so genau.
Ich muss jetzt gehen, sonst komm ich zu spät zur Arbeit.
Ruf mich an, ok?
Ich muss zugeben, es fängt tatsächlich an, wieder bergauf zu gehen,
seit mein Leben aus den Fugen geraten war. - Wissen Sie noch, was ich in der ersten
Sitzung sagte? Diese kleine Krise war sicher das Beste, was Ihnen je passierte.
Ich denke, ich bin jetzt bereit, zu meinem alten Leben zurückzukehren.
Ist es noch zu früh?
Fangen wir damit nächste Woche an?
Danke. - Danken Sie nicht mir. Sie machen schließlich die ganze Arbeit.
Ja.
Bye. - Bye.
Fertig? - Ja.
Hast du dir überlegt, was du gern zu Abend essen möchtest?
Nein, habe ich nicht. - Auf Wiedersehen. Und vielen Dank.
Vielleicht besprechen wir das im Wagen. - Bis nächste Woche.